10.6.2023 Redakcia Vášeň v tebe (Foto: youtube.com/@RyanandEllesse11).
Je nesprávne flirtovať s inými ľuďmi? Musíte sa zhodovať v politických otázkach? A je to všetko o sexe? Terapeuti pre The Guardian skúmajú pravdy a mýty vzťahových stereotypov.
1. Nie je to všetko o sexe
PRAVDA. „Pre väčšinu ľudí je uspokojivý sexuálny vzťah dôležitou súčasťou dobrého vzťahu,“ hovorí Susanna Abseová, psychoanalytická terapeutka. „Hoci sex nemusí byť najdôležitejšou vecou, určite je ukazovateľom chémie a je dôležitý – najmä na začiatku. Navyše, ak máte s niekým na začiatku zlý sex, prečo by ste v ňom mali chcieť pokračovať?“
2. Váš partner by mal vedieť, čo cítite/potrebujete
NEPRAVDA. Toto je jeden z tých sacharínových mýtov, ktoré nám predávajú romantické rozprávky. Nech ste si s niekým akokoľvek blízki, hovorí Joanna Harrisonová, rozvodová právnička, ktorá sa stala párovou terapeutkou, nikdy nebudete schopní mu vo všetkom sekundovať. „A prečo by ste to chceli? Bolo by to nudné. Navyše, ľudia sa menia, všetci sa vyvíjame.“ Dôležité je, aby ste sa každý podelili o to, čo cítite, aby ste sa navzájom počúvali a snažili sa vidieť veci z pohľadu svojho partnera.
3. Žiadny vzťah nemôže prežiť aféru
NEPRAVDA. Existuje mnoho druhov afér, a to je podľa Abseho kľúčové. „Aféra môže byť stratégiou odchodu,…to určite. Ale môže to byť aj protest – spôsob, ako upozorniť partnera na niečo, čo vám vo vzťahu nefunguje. Ak ide o takýto druh aféry a dokážete s partnerom vyriešiť, prečo sa to stalo, môžete sa od toho posunúť ďalej – za predpokladu, že sa ospravedlníte, odškodníte a odpustíte.“
4. Vzťah je silnejší, ak máte spoločnú posteľ
NEPRAVDA. Dôležité nie je, či máte spoločnú posteľ – dôležité je hovoriť o tom, prečo ju nemáte, hovorí Harrison. „Či už je to kvôli chrápaniu alebo malým deťom, spanie v oddelených posteliach znižuje intímny čas, ktorý spolu trávite. Preto sa musíte porozprávať o tom, ako to môžete kompenzovať.“ Milujte sa večer na pohovke, keď deti už idú spať. Ak vás chrápanie zahnalo do oddelených izieb, dajte si aspoň ranný čaj v spoločnej posteli.
5. Nikdy nechoďte spať rozhádaní
NEPRAVDA. Terrence Real, rodinný terapeut, hovorí, že k hádkam často dochádza preto, lebo jeden alebo obaja partneri pili, alebo sa necítia dobre, alebo je neskoro a obaja sú unavení. „Ja hovorím: dnes večer nič nevyriešite. Choďte spať a na druhý deň ráno si spolu dajte raňajky a porozprávajte sa o tom.“ Všetky vzťahy sú o cykle blízkosti, prerušenia a návratu k blízkosti. „Naša kultúra uctieva fázu harmónie, ale dobrý vzťah prekvitá tým, že prežije neporiadok. Práca na intimite spočíva v kolízii nedokonalostí a v tom, ako ich zvládame.“
6. Flirtovať s inými ľuďmi je nesprávne
PRAVDA. Môžete byť s niekým hraví, hovorí Real, „ale ak sa mu pozriete do očí, je rozdiel medzi spustenými tienidlami – ‚obchod zatvorený‘ – a signálom ‚poď sem‘. A ak využívate sexuálnu energiu medzi vami a niekým iným, aby ste sa cítili vzrušený, je to ako mini aféra.“ Pravidlo znie takto, hovorí Real: ak by vás váš partner mohol počuť a spôsob, akým hovoríte, by ho rozrušil, nie je to v poriadku.
7. Ľudia sa nemôžu zmeniť
NEPRAVDA. „Zaoberám sa transplantáciou osobnosti,“ hovorí Real. „Terapia je o pochopení, prečo sa správame tak, ako sa správame, a o vedomom rozhodnutí zmeniť veci, aby sme si udržali niekoho, na kom nám záleží.“ Terapeutka Relate Simone Boseová, ktorá vedie vlastnú prax, súhlasí s tým, že ľudia sa môžu zmeniť, ale musia chcieť, a to znamená konfrontovať sa s aspektmi seba samého, ktoré môžu byť nepríjemné alebo bolestivé. „Najťažšie je prekonať obranný mechanizmus, ktorý máte ako štandard,“ hovorí.
8. Hádky nemusia byť zlé
PRAVDA. Ak hádka prerastie do násilia alebo ak sa jeden z partnerov necíti bezpečne, je to zlé a potrebujete odbornú pomoc. Ale keď spoznáte krajinu svojho partnera, hovorí Harrison, hádky ukazujú, že na sebe pracujete. „Zisťujete, čo je vášňou vášho partnera, a zdieľate to. Takže tieto nezhody sú plné užitočných informácií o tom, čo je pre každého z vás dôležité. Ak sa páry prestanú rozprávať o tom, na čom im záleží, a niekedy sa kvôli tomu aj hádajú, môžu sa začať cítiť odlúčené.“
9. Ten „pravý“ je niekde tam vonku
NEPRAVDA. „Je to evidentný nezmysel: stačí sa pozrieť na ľudí, ktorí po strate partnera opäť našli lásku,“ hovorí Real. „Máme tendenciu zamilovať sa do osoby, o ktorej podprahovo veríme, že nás vylieči, dá nám to, čo sme nedostali v ranom živote. Vzťahy majú tendenciu opakovať situácie, v ktorých sme sa už ocitli. Inými slovami, zamilujeme sa do toho, čo nás dopĺňa. A práve tento pocit – že sa k sebe ‚hodíme‘ – nám dáva pocit, že sme našli ‚toho pravého‘.“ Úspešný vzťah spočíva v prepísaní scenára, aby ste nehrali veci, ktoré sa v minulosti nepodarili.
10. Raz smilník, navždy smilník
Pravda a nepravda. Na podvádzaní nie je najzaujímavejšie to, prečo to niekto robí – to je zrejmé (je to vzrušujúce, sexy, ). Nie: zaujímavé je, prečo to niekto nerobí. „Podvádzanie je vždy sebecké: vždy ide o nadradenie toho, čo by ste mali robiť. Takže ak ste sa z toho poučili a posunuli sa ďalej, potom nie, nemusíte byť nevyhnutne opäť smylníkom. Ale váš partner už nemusí mať nikdy stopercentnú istotu, že to už neurobíte. Je dôležité to pochopiť.“
11. Manželstvo je len kus papiera
NEPRAVDA. „Otázka, ktorú by som položil páru,“ hovorí Real, „znie: Kto je vaša komunita? Kto vás podporuje a ako ste dali najavo, že túto podporu potrebujete, že si ju pre svoj vzťah ceníte?“ V modernom živote podľa neho zostalo len málo rituálov a manželský obrad je taký, ktorý zahŕňa aj iných, ako aj samotný pár. „Je v tom niečo transformujúce, keď je to skúsenosť zakotvená v spoločenstve,“ hovorí.
12. Ak vzťah potrebuje terapiu, je to príliš neskoro
NEPRAVDA. Ľudia sú komplikovaní a partneri, ktorí sa majú radi a vidia potenciál pre trvalý vzťah, môžu vidieť aj prekážky, hovorí Bose. Terapia, najmä na pomerne skorom začiatku vzťahu, môže zabezpečiť, že sa cez tieto prekážky dostanú bez toho, aby bol vzťah poškodený. Na druhej strane varuje pred terapiou, ktorá trvá stále dookola. „Niektoré páry sa boja odísť – musíte byť schopní pokračovať bez tejto berličky.“
13. Ak podvádzate, mali by ste sa vždy priznať
Pravda a nepravda. Obvykle by ste sa mali priznať, ale nie vždy, hovorí Abse. „Ak hovoríme o známosti na jednu noc na služobnej ceste, možno je to v poriadku a je lepšie sa s tým partnerovi nezveriť. Ak ste však mali dlhodobejší vzťah s niekým iným a nikdy ste to partnerovi neprezradili, niečomu sa vyhýbate. Zanechá vás to na smutnom mieste, pretože stratíte ten pocit, že vy a váš partner zdieľate svoje najhlbšie pocity.“
14. Musíte sa zhodnúť na politike
NEPRAVDA. Ak vám na politike veľmi záleží, potom áno, hovorí Bose, musíte byť v súlade. Ale ak nie, hlasovanie za rôzne politické strany pravdepodobne váš vzťah nijako nerozkolíše. „Oveľa dôležitejšie je zdieľať rovnaké hodnoty: to, čo je pre vás dôležité, čomu skutočne veríte, že je dôležité. Ak sa v hodnotách nezhodujete, preniká to do vášho každodenného života a môže to ovplyvniť váš vzťah na veľmi hlbokej úrovni.“
15. Problémy vo vzťahu sa vždy týkajú peňazí alebo sexu
NEPRAVDA. „V skutočnosti sa vždy týkajú jednej veci: komunikácie,“ hovorí Harrison. „Peniaze a sex sú v mnohých rodinách tabuizované témy a všetci si do každého vzťahu prinášame svoju rodinnú batožinu. Problémy však nie sú o týchto veciach ako takých, ale o schopnosti hovoriť o týchto veciach – a o všetkom ostatnom, na čom záleží.“
16. Vždy je zrejmé, kedy sa vzťah skončil
NEPRAVDA. Aj pre skúsenú terapeutku, akou je Joanna Harrison, často nie je jasné, či to pár zvládne. „Jednotlivci majú rôzne hranice toho, čo dokážu vo vzťahu zvládnuť,“ hovorí. „Neexistujú žiadne absolútne hodnoty, žiadny moment, kedy sa to musí skončiť.“
17. Musíte mať veľa spoločného
NEPRAVDA. V skutočnosti, hovorí Abse, podvedome hľadáme niekoho, kto má vlastnosti, ktoré nám chýbajú – pretože pobyt s ním nám pomáha učiť sa iným spôsobom a rozvíjať naše charaktery. „Takže ak ste plachý typ človeka, môže vás priťahovať niekto spoločenský.“ Znamená to tiež, že sa v týchto veciach môžete na toho druhého spoľahnúť – je to vec jin/jang. „Vzťah je často zaujímavejší a dynamickejší tam, kde sú výzvy a rozdiely.“
18. Potrebujete pravidelné rande
NEPRAVDA. Nie sú dôležité rande, hovorí Harrison, ale spoločný čas. Nemusíte teda míňať peniaze, chodiť von alebo si dopriať pohostenie (aj keď by to mohlo byť milé). Kúsok, ktorý váš vzťah potrebuje, je spoločný čas vo dvojici: spoločné túlenie sa na pohovke pri televízii alebo prechádzka v parku môžu byť rovnako dobré ako drahé jedlo vonku.
19. Dieťa ohrozí váš vzťah
PRAVDA. Je lákavé dúfať, že dieťa, ktoré zdieľa vaše gény a ktoré ste spoločne vytvorili, vás spojí a udrží váš vzťah. Abse však tvrdí, že spokojnosť vo vzťahu klesá v prvých týždňoch, mesiacoch a rokoch po príchode dieťaťa. „Narodenie dieťaťa všetko zmení – to nemôžete podceňovať. Strácate slobodu, autonómiu, intimitu. Pre pár je to naozaj náročné obdobie.“
20. Dobrý sexuálny život môžete mať navždy
NEPRAVDA. Viagra nám predala túto myšlienku, hovorí Abse, a iste, teoreticky neexistuje dôvod, prečo by mal sex niekedy prestať. Ale v skutočnom svete je to inak. „Som opatrný, aby sme na starších ľudí vyvíjali tlak,“ hovorí. „Realita je taká, že u väčšiny dlhodobých párov sex po päťdesiatke alebo šesťdesiatke klesá. Tí, ktorí pokračujú, zvyčajne prejdú od hojdania sa na lustroch k jemnejšiemu, pomalému sexu, ktorý nemusí zahŕňať penetráciu. Môže byť veľmi intímny, ale nie všetky páry ho chcú.“
Redakcia Vášeň v tebe.
Súvisiace články:
Štyri mýty o nevere, ktorým veria podvedení
Päť zložiek dobrého manželstva. Poznáte ich všetky?
Ďakujeme, že ste si prečítali náš článok. Odporúčame vám sledovať nás v službe Google News.
